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孤鸿泪 1

2022-03-30 21:07:08 来源:观花文学 点击:7

天使对我说,今天是你的生日,知道吗?我沉默,还有人记得我的生日,我不知道从何时起我都不记得我的生日了。只是因为很久,很久了,忘了。

就像忘记昨天的故事一样。我们都会遗忘。

我从来都是一个懒散的人,只是喜欢一个人的时候,把文字当作朋友,陪我聊天,陪我享受寂寞.与其说是享受寂寞,倒不如说是陪我痛苦的忍受寂寞。

只是我能如何呢?我没有什么选择。

从不喜欢一个人,但不知道从什么时候开始,我渐渐习惯了一个人。

我从这里穿梭到另一个地方,但我都不知道为什么,又在寻找什么。或许什么也没有寻找,也或许只是为了陪伴寂寞。我自认为我是很独立的人,但我却也是那样的感受的到落寞与无助。是世界太过于不完美,还是自己要求的太过于苛刻?我的追求很简单,生活平平淡淡,安安静静。只要一个人陪。

有时会,傻傻的发笑。是那么的孤独与落寞。像一个黑暗中被记忆丢弃的灵魂,更像一具行走的骷髅。有时,很奇怪自己为什么这样喜欢安静,安静的可以听到自己的心跳,听到这个世界心痛,急促喘息的声音。是那么的苍白,无力,就像谁在黑暗中声嘶力竭的呼喊谁的名字一样。无论再怎么样,都只是一无所有。 -

我喜欢那些大喜大悲的故事,比如说;郭敬明的《一梦三四年》。怎么办,我忽然记不起你的脸了!

我从不认为自己是一个很快乐的人,但我觉得我很幸福。只是因为我还活在这个世界上,我还有属于我自己的,一切属于我的。我是一个特喜欢睡觉且又讨厌睡觉的人。因为我喜欢白天睡觉,晚上就整晚整晚的数星星,看月亮。或者,看着黑压压的天花板发呆。有时,也会大声的放自己喜欢的音乐。但也只有这样,这个时候,才有人还记得我的存在。这至少让我觉得我并不是独自一个人活在这个世界上,但我也没有可以亲近的人。

有人说:抽烟只是一种感觉。烟点的是人生,抽的是寂寞,然后再吐出所有单纯的梦想。而被我们遗忘的烟蒂,有一个很向往的名字,叫做——成熟。

不可否认,我是一个烟鬼。我很喜欢那种感觉,我并不是在作践自己,尽管我几乎是一无所有。我不知道从什么时候开始,没有人再约束我,也可以说没有人可以约束的了我。我就是我,我可以随便的张扬个性,我可以随便的把酒言欢,甚至是为所欲为。可是,我却只是一个人。孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。所以,我自娱自乐的方式就是看着镜子里的自己,对他说:你,还好吗?看那腾腾的烟雾,升到空中,被风吹散。这就是人生的一部分吧?!我不知道自己有多久没有刮胡子了,那些昔日里硬硬的胡茬,现在却像是随风飞舞的柳絮,这样说似乎很是夸张,但我喜欢这样的沧桑。我宁可别人觉得我颓废,我也不愿别人看到我的年轻,因为年轻总是那么的无奈。我不愿意年轻,我宁可是年迈古昔,只需等待一天。

独自走在街上的时候,总是会特别留意那些行人的眼神。空洞 。透露着一种落寞,无助与绝望的挣扎。有时我就想过去问问,你们怎么了呢?可是,我可以问谁呢,谁又能告诉我答案呢?但终于有一天我对着镜子里的自己的时候,我从我的眼神中找不到自己。我呢?在哪呢?是谁带走了我,是谁?我慌乱的寻找自己,发疯似的找。我要把自己找回来,我不要像其他的人一样,眼神空洞,透露着落寞,无助与绝望的挣扎。我不要。终于在一个地方,我看到自己。他像镜子里的我一样。。。他看起来很哀伤,我不知道他看到了什么,又做了什么,我要带他回家。他傻傻的看着我,我手足无措。我对不起他,是我不小心丢了他。

夜里,我看到天使在唱歌。很好听,很好听。她对我说,你,想要什么吗?我告诉她,我想回家!我们都彼此沉默。沉默。似乎时间就此定格,或许是时间老了?!也或许是我们累了。那时,我看到满天的流星。我问天使,那是谁的眼泪吗?她对我说,对,那是你的。不会的,我不会流泪的。我已经长大了,我不会再流泪。你骗我!

有时我多么希望自己一直都像这个时候一样啊。再多的哀伤,再多的眼泪,我都可以骗自己。说我不会流泪,我长大了。曾经我一直都想要去流浪,我喜欢这个词,也更喜欢这样的生活,没有任何的约束,想去哪就去哪。如今,没有人约束我了,再也没有了,可我站在十字街口却不知该往哪走,哪又让我走。我不止一次的问自己,我不是要去流浪的吗?我不是很喜欢这样的生活吗?现在呢?为什么寸步不行了呢?

我问天使,我可以去流浪吗?她说,流浪?为什么呢?那样的生活就像浮萍一样,漂泊无定。更甚至是随波逐流。你要去吗?再说了,你自己一个人上路吗?对啊。流浪又如何?随波逐流又如何?我一直不都是一个人的吗?有谁还知道我的存在呢?她说你会受伤,你不知道外面的世界是什么样子的。我不知道,但我要一辈子不知道吗?我要一辈子都待在这里吗?看那些空洞的眼神里,透露出的那种落寞,无助与绝望的挣扎吗?我不要,我曾经把自己丢了,他变的是那样的哀伤与沧桑。她看着我,我们都沉默着,沉默是因为我们都难过,难过她的伤痛,难过我的取舍。她对我说,你还会回来吗?来看看我。我不希望我是你生命中的过客,就只像春天开的花一朵。

或许有一天我会回来,也或许永远也不会再回来。我不知道,我只知道我喜欢流浪。我拉着重重的行李箱,买了一张不知道去往哪里的火车票,或许就是随波逐流吧,但,这似乎才是真正的流浪吧。我坐在火车上,看着行色匆匆的人,远方或许是家,也或许是梦想吧。我看到他们一脸的疲惫,一身的忙碌。是为什么呢?我看着车窗外,望着远方。。。我还是如此的喜欢安静,无论车上有多么嘈杂的声音,这一切与我无关。一直无关,永远无关。我只是一个过客,他们也是这样。音乐充斥着我的耳洞,世界变的很清静,就像沉睡中的孩子。只有喘息的声音。。不知何时窗外飘起了雨,像是谁的眼泪在流,远方变的模糊,看不清。我拼了命的擦拭窗子上的雨水,但远方依旧模糊,这就是我的远方吗?是我的梦想吗?为什么呢?我闭上眼,逼着自己沉沉的睡去,我不要看到这样的远方,我不要这样的未来。我不要。

一个很美的女人走过来,抚摩着我,亲吻我的额头。我疑惑的问,你是谁啊?我是妈妈啊!她微笑着说,很美的微笑,像是世界上最美的风景。妈妈?你从哪来啊?你一直都在哪啊?我从天国来,妈妈来看看你啊!天国?那美吗?你什么时候带我走呢?我很孤独。她心疼的抚摩着我说,妈妈不能带你走,等你长大了妈妈就带你去,好吗?为什么?不带我走,你又何必回来?你不要我了,你走,你走啊!!我声嘶力竭的反驳道,眼泪溢出我的眼眶。

我从梦中惊醒,这个世界依旧与我无关,窗外的雨依旧在下,像谁的眼泪。。我回想着梦里的一切,我望向窗外,远方啊,你是什么样子的?我强忍着眼中的泪水,我想 ,我长大了。妈妈,你带我走吧。我长大了,我没哭。地平线,比天涯还远,我看不见!揽着受伤的翅,吐着不甘的烟圈,藏在了堕落的空间。妈妈,天国好吗?我没哭,我只是有点想妈妈了,只是一点点,我没有很想她。

-当火车进站的时候,我依旧望着远方。看着那些人匆匆的奔跑在雨中,他们到了。从火车站走出来,拉着重重的行李箱。这个城市我是第一次来,这里的天空灰蒙蒙的,天空飘着雨,像是谁的泪。我站在雨中,有一丝丝冰凉的感觉。我看到很多很多的人,但他们的眼神里也是那样的空洞,透露着一种落寞,失望,甚至是一种绝望中的挣扎。我走在那些与我一起下车的有人接的行人的最后边,他们有要去的地方,那我呢?我应该去哪?或者说又有哪我能去呢?我拉着重重的行李箱,停在旁边一个商店,买了一包很不情愿的烟。因为老板说的那些话,我一句也没听懂,而且这里也没见到我想要的那种烟。我记得我给了老板10块钱,我就匆匆离开了。我徜徉肆意的走在这个陌生的城市,看到这里的衰退。我的心突然痛了,但究其原因,我心痛什么呢?我只不过是这里的 一个过客,我很快就会离开,离开。


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