岁月里

【编者按】岁月是什么？我们不能形容，却可以从祖父、父母、自己和姊妹的脸上看到。书上说，岁月是无情的。我们虽不能完全理解，却知道她有一双无所不能的手，会撕去人和这个世界的伪装，还原给真实。

    岁月是个什么玩意？我不能形容出来，即使可以从祖父、父母、自己和姊妹的脸上看到岁月，岁月仍然十分地模糊。书上说，岁月是无情的。我理解不到，在我的生活经验里，无情的只有人。什么让人无情绝情？生活。生活跟岁月有关系吗？没有。生活针对的是活人个体，岁月是平面的，对活人也对死人，它能让人的面目模糊，也能让人的精神显形出来，是干净丑陋还是大方自私，都让人看见。岁月就这么恐怖，可以刻划人，还可以让人藏不住自己。无论狡猾狡诈有多少个窟窿，岁月仍是会令其对象无处可藏。岁月有一双无所不能的手，会撕去人和这个世界的伪装，还原给真实。

令人感觉不安的就是真实。

我们总想避开真实，谋得自己的好处。我们的天性是自私的，无论现在有多少冠冕堂皇的理由来为个人的伟大辩护，但仍然掩饰不了人的自私的天性。我们会设置理由，逃避伦理和公理的检查与惩罚。我们自以为是，却常常是聪明反被聪明误，以为能瞒天过海，最后却是被缚龙绳绑住，坠落尘埃。岁月就这么残酷，就是隐私，它也会毫无顾忌地揭开。它只有还原了真相，人们才认识到它的力量。

就像这个下午，我心惊胆颤的追问自己。

为什么？我迷惑了。迷惑是一片海，或者是一片阴霾。在空旷或无边的灰色里，可以辨清地球的方向，却找不到心灵的方向。这是很让人痛苦的遭遇。令人六神慌张，患得患失，一筹莫展。

外面是天河北路，斜对面是大都会广场、市长大厦、中信大厦。

当然，和可以看到更多的房子，和远处披着薄雾的白云山。

那些高低的建筑和不同颜色的墙面，就像无数双高低不同的女人鞋。广州没有女人性格，同样也没有男人性格，广州没有性格，像一团脓。而以前广州是有性格的，黄埔军校、广州起义赋予了这个城市火一样的激情。现在这个城市流着棉花一样的脓，让人无所适从。每个穿过这城市马路的人，都脚步匆忙，又孤孤单单。他们人模人样钻进了高楼大厦，然后又像老鼠一样从高楼大厦里溜出来。然后走在人行道上，鬼鬼祟祟，像狼。这是生活给他们的花衣，城市生活需要每一个人都要调整主张，符合食物、女人、工作和应酬交际的需要。

我知道我需要这些，女人和孩子，房子和食物，理想和满足。

我真的需要这些。但这些让我心里充满疑惑。我的生活就是为这些？不在广州，去北京，或者去乡村，这些都可以得到。但我为什么还在这里？在这里面对城市，然后把自己也装饰成了一座城市一样，彼此空洞又孤独地对望着，下午的时光轻飘飘起来，除了让眉头锁起来外，一无所获。我要把自己抛弃，把自己的一切都毁灭。或者，重新认识自己，弄明白自己现在的环境，弄明白那些看我的脸的眼神，弄明白我需要的，弄明白我不明白的一切。男人、女人、爱人和生活等等，都让我疲惫，让这个城市翻新花样，精疲力竭。广州正在变化，从窗里可以看到脚手架、吊塔和在马路上挖路的工人。这只是看得见的，看不见的，玻璃和水泥墙后面的脑袋，它们在怎样变化？我不知道。不知道，找不到距离，也就无法调整自己。我孤单地站在窗子后面，像地球的弃儿，看着下午的时光水一样的滑走。

一个这样的下午，对于人生来说，或者无关紧要。

但令人恐怖的是，我还不知道这样生活多久，多久才能让自己有脚踏实地地感觉，继续走自己的路，不犹豫，不彷徨，死心踏地的走。

我不知道答案在哪里。

我不知道有不有答案。

我像陷在深渊黑洞里的一只小飞虫，或者是一只鹰，但都无法改变环境。我只有这样陷着，等着猎人，或者是一只壁虎来，将我带走，或者将我毁灭。就是这样吗？我的结局，我的生活？没有答案，在岁月里，城市是一堆没有灵魂的钢筋混凝土，过往的行人，也是两条腿的机器。

岁月，这个时候像一把剔骨刀。

人到中年，在岁月里，只有一副骨架。是被摧毁，还是成为标本，完全在于一个判断。这个判断会给骨架带来支撑性的力量，并赋予它价值。而这个判断，却不那么容易，我们没有慧眼，没有试金石，都像摸着石头过河的孩子。而河里不是流水，跑的都是钢铁机车。我们不会粉身碎骨，但我们会成为养护机车运行的润滑油。这是结局的猜想，重要的是现在下一个判断，我或我们如何拯救一下自己，让自己不这样惶惶，而是心安理得的面对着面，拿出我们的魅力，给这个城市安上性格。

窗外的广州有点可爱起来，即使还有点面目狰狞。但那些绿化树、那些花花绿绿的行人并没有畏惧这个冬天。他们让这个城市有了生气，让岁月安好顺利，让人心怀向往。但我还是需要拯救，我在岸边了，我需要上岸，需要感觉到自己与大地的接触。

然而，岁月里，我是一尾鱼，注定是不能上岸的。

我的家，就是岁月。我的灵魂，就在水里。

我在游着，为一眼清泉。

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