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“卑鄙的我”

2022-04-15 17:09:27 来源:观花文学 点击:10

我并不属于你们大多数,但是生命交代给我的却和你们一样,要经历无数的顺境、逆境以及令所有人为之拜倒和倾服的感情,当然,那最具代表性的死亡谁都在劫难逃。然后我们就可以安心的躺下,回归宇宙大爆炸之前的熨帖。那些所谓的一些返老还童的差额公式,一些“假如时光可以倒流”的流氓式问题,在我看来都是活得极不耐烦的干扰信号。过去的那些时光,我不认为自己错过了什么人、什么事情、或者未曾经历过美好的感情,因为正是这些事情组合起来成就了今天的我。至少我已经度过了生命的三分之一,乐观一点,或许是四分之一——我可不想活到100岁。

通常情况下我会用意念控制自己的感情,虽然从来没有人知道这些。我也不会告诉别人这个秘密,说我是如何如何抗拒自己如何如何让自己不做那些原本想做的事情。这不是自由,我知道。可一直以来就是这样,在我想要接近一个人的时候、想要主动对某人表示好感或者是邀请的时候,另一个我就会出现,她会把我推到锁进另一个房间。看起来就是这样,所以大部分时候,我会伤到某些人的心,他们认为我那是无缘无故的疏离和漠视认为我没有付出自己的感情。可大部分时候,我知道这些障碍但并不去解释。

当你的内心触动某个想法的时候,就会有一些事情发生,这样会使人觉得生活很有趣。尤其是当有一天你回首往事时如果它们能有机的串连在一起,这样就会让人感觉更奇妙,我也喜欢产生某个没有头绪的想法,然后接二连三的迭生一圈想法,一直想一直想就像没有终点的红外线一样,因为这样不会改变什么,况且——也没有人会看出来,尽管这种思绪会使某人在和我滔滔不绝讲话时认为我思维跳跃很快,但幸好我从没露出什么破绽。

我不愿做一个别人眼中应该成为的人,比如说一个轻柔的、稳重的,或是多愁善感、婉娩俊雅、颇具才情的女子,我不喜欢那种被人看一眼就喜欢上的感觉,也不习惯有些人为我动心,特别是有些人看我的眼神……这种感觉让我每次回想时都非常难过。是的,我也为自己有这种想法而难过。

很多热情的人们试图说服我,“新的一年,你可以考虑考虑男朋友的事了”,哦,他们认为我应该成为某个倒霉蛋的漂亮女朋友,我应该让他在某个下雨的深夜扮演浪漫的吸血鬼王子,或者就是每天临睡前通一番情意绵绵的电话道一百声晚安,再有就是在我伤心得要死的时候能及时给我一个坚强的拥抱和热吻?也许他会是个很不错的倒霉蛋,比如说——帅气耿直,热情幽默,体贴又温柔,他的内心永远都是一个能够融化一切的小宇宙永远不会离开我也足够讨人喜欢:他能够和我的家人、朋友融洽相处,能和我的哥们成为哥们和我的闺蜜成为姐妹,和我的旺卡先生、蓝精灵们成为好搭档……这样很美好不是么,目前看来我也的确需要有这么一个人当我写下这篇杂文时他恨不得把它抄下来然后一字一句背给我听。可是很遗憾,这些和我又有什么关系呢,我情愿像一个傻瓜一样活着。

这就是我,我从不会忽略对自己的感情,不会为自己的过去伸张正义也不会想要为取得绝大多数人的理解而暗自神伤。也许我只能借助文字来表征自己的诚实,虽不能保证这些说辞的严谨和质量,但一字一句绝对是内心的告白。

这就是我,一经确定,永不改变。

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